_。失乐园 - 歪酷博客 Ycool Blog

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ミ淺_．見 @ 2007-05-01 15:47

停止更新.
果然自己还是不习惯.
http://xinghe66.spaces.live.com/
呆.对不起.

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endless lonely...

ミ淺_．見 @ 2007-04-30 21:30

>>> 01

我不哭不笑。
只剩沉默。

>>> 02

太多的时候,这样的自己是不是能够忍受这么多?
这么多这么多隐藏在心里的悲伤。
这些叫做悲伤的东西扼住自己的喉咙,叫不出声,干咳着挣扎。
是什么渗透着另人作呕的毒汁,长出巨大的密不遮风的枝节
挡住了光芒呢?
我好想明白。
这些可以伤害我的东西究竟是什么呢?

>>> 03

即使有多么的难过
我不能说。
我不能说。
我不能说。
正是因为不能说。
所以。
会。
难过。

是这样么?
－如果真的是这样的话
又有什么办法呢。

>>> 04

我要很自然。
很自然的说话。很自然的笑。
任何时候任何地点
都不会有我的价值。
师傅说:那就在你的世界做你的神吧。
她没看到我在电脑前笑了笑。
因为我的课本里的扉页都写着：I'm my god.

>>> 05

悲伤逆流成河。
而在我的世界里,
悲伤是内流河。
慢慢地流進來,积累在一塊,卻无法流出去。
只能随时间慢慢蒸发,还留下一堆咸澀。

>>> 06

我讨厌。
我讨厌。
我讨厌。
正是因为说不出口。
所以
一直以来都是我在伪装。

做作。虚伪。

>>> 07

心如止水。
为了谁。

标签: 忽视

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念。

ミ淺_．見 @ 2007-04-26 00:15

嫉妒是一件很可怕的事情.
很多时候嫉妒就会在内心翻涌等待时机成熟顺势喷涌而出.
像是生长在暗不见光的体内.
慢慢长出枝节,藤蔓,甚至渗透着强烈的毒素.
以不可逆转的速度控制着我.
我想我会彻底疯了.

无休止的厌恶.无休止的伤害自己.
强迫自己若无其事,伪装得很好.
可是内心早已面目全非.
可是.我却要假装风平浪静.
明明就很难过被伤害了.
我要如何说起.

我不想.我不想.

大概自私作祟.
决定关掉手机.关掉任何一切能与外界接触的联系方式.
一个人安静段时间.

静止.安.
沉溺在睡眠的梦魇之中.
永世不醒.

标签: 嫉妒

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仅此而已

ミ淺_．見 @ 2007-04-25 15:41

一。
桌子上放着一盒巧克力。
我还没拆。包装完好无缺。
我开始会看着它发呆。
一杯接一杯的咖啡。
频繁性失眠。
头痛与挣扎的梦魇。

二。
熟悉的头像。
突然亮了。
起伏。以及淡淡的酸涩。
就像小离说的：手没了知觉。
像是两个世界里的人没有了任何联系和瓜葛。
默默看着它亮了又暗。
却连一句打招呼的话也没有。
行同陌路。
也许。这样也好。

三。
想念如此丰沛。却又不费任何吹灰之力。
如果。我是说如果。
我当初不曾认识你。
那么。

我的骄傲无可救药。

四。
你在我不知道的世界里安静地走过了四季。
我在你不知道的世界里孤单地唱起了歌。
你在我不知道的世界里开心地讲了好多通的电话。
我在你不知道的世界里无数次拨起又按掉那个熟悉的号码。
你在我不知道的世界里换了女朋友。
我在你不知道的世界里还是会寂寞。
你在我不知道的世界里牵起了她的手。
我在你不知道的世界里仰起泛红的双眼。

再见却还是说不出口。

五。
「.命裏有時終須有;」
「.命裏無時莫強求;」

六。
我好象做了关于你的梦。
可是，我却记不清了。
只记得半夜惊醒时发现手上多出的伤疤。
黑暗中抽泣。
此刻没有人陪我和我一起难过。
也没有人愿意天亮和我说晚安。

七。
突然觉得自己像一个小丑。上演着蹩脚的闹剧。
却不知如何停止。
停止我白痴的想念。
天昏地暗。自生自灭。
原来，悲伤没有直截了当渗透进属于我的季节。只是伏在我的锁骨唱着歌，它不肯住进柔软的心脏。
我听见午夜花开的声音。孤独覆没了传说。拿什么来凭吊？
败坏的伤口皱成丑陋的一团。
它已经成为心里的那块毒瘤。永远也拿不掉。
我们。渐行渐远。背道而驰。
再也回不到从前。

八。
八代表着再见。
转身。
再也不见。
如果我可以做到。

九。
我被蒙蔽了双眼。
还是，这就是原来的你？
我又一次认错了人。
幻觉。
以为那是你。
原来。我还是那么傻。

小心翼翼。维持表面的和平。

十。
结束。这个疼痛的二月。
双手合十。
我终于开始心平气和地接受。

标签: 回首二月

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乱乱乱。

ミ淺_．見 @ 2007-04-25 14:40

即将到来的期中考搞得身心疲惫.
我觉得还没到高三我就迸裂.
堕落的生活.
水笔.练习.咖啡.文科.自私.
如果我说我现在可以为了成绩而什么都不要,那么我是不是很自私呢?
我不是很懂呢.
现在捧着一杯又一杯枯涩的咖啡,埋头写着一张又一张练习,看见午夜安静的夜空就莫名的感到难过.
很困.意志力告诉自己不可以睡.
我的青春就这么散落在这样一个又一个庞大的夜晚了.
最近状态很不好.很不好.
又像初三那年一样开始频繁失眠.
枕头潮湿.泛红的眼眶.
清醒.恐慌.
我亲爱的上海,亲爱的复旦,亲爱的四殿.
渐行渐远.
梦想和现实差距太大.才会这么寂寞吧.
也是.一个在年段在100多名徘徊的人.

昨天晚上吃饭吃到一半突然看见爸爸头上的白头发,喉咙哽咽.
假装上厕所.其实一个人在厕所宣泄了下.
觉得自己好堕落.好对不起爸爸妈妈.
他们总是说你不要慌,然后我就会半开玩笑半认真的说:高考死就死.
其实内心很复杂.

我要好好的.

标签: 堕落

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